I have been meaning to write this post, but I am not sure where to start. First all all from now on I will be posting just older pictures of Andy, I don´t want to take or post any recent pictures because I want to remember him just like he is, like Andy.
I have been thinking about how much I have tried, for the past almost two years, going back to December of 2013 and thinking about all of the problems and obstacles that we have had during Andy's battle. I can mention every single one of them. I remember our first struggles finding the right doctors, our problems with the insurance, finding a right Cancer center, trying to figure it out the best treatment option for Andy and just so so many things and trials in the middle of the big trial, that we had to go through.
I remember one in specific, when we were told in September of 2014 that Andy's Cancer was back and that our oncologist at that point said, "I can't help you guys. I am going to send you to the Mayo Clinic." So many decisions that we needed to make, so many others that I had to make alone, paper work, more insurance problems, again, so many trials in the middle of the storm.
I hope with all my heart that I don't come across like I am selfish and just talking about how awesome I am. Haha, because that's not my intention, but my point is, I have fought SO hard for Andy. I have had to confront so many people trying to get the right treatments for my husband. The best medication, the best doctor, the best bed, the best everything for him. I remember in particular not so long ago, after Andy was in physical therapy, they wanted to send us home. I literally ended up arguing with a social worker because of some insurance problems. I remember Andy's face, he was so embarrassed because I was not having it. This social worker kept telling me to trust her word, that if we go to hospice she promised me that Andy was going to be able to go to the mayo, and that we wouldn't have to pay anything. I kept telling her I needed a paper that tells me that, because when it comes to insurance I am not going to give you the bill to you, that is going to be all on me and your word and anyone else's means nothing when it comes to insurance. Anyway, things got heated, yes. I was so mad, but in my head I had only one thing; Andy, Andy's health, Andy will need this later, I will do it for Andy. So finally they worked it out and I got the paper and everything turned out okay. My point is, I tried everything that I could, from doctors, to food, to medicine to everything. I was always there, I knew every single medication, times, etc. I never left his side, slept with him every single time, read, did research, phone calls, offices, lines, I tried it all, I have not one regret in my heart, I gave it my all.
Yesterday I was feeling so guilty thinking, "Should I find something else for Andy? What if I didn't do the right thing,? What if I can help him still?" It was an overwhelming feeling that got into me and I had to STOP and pray. So I did. I closed my eyes next to Andy while he was asleep, and prayed. Prayed for some peace, prayed for some answers, prayed for some comfort, for some ideas on what should I do.
After feeling overwhelmed I broke down and I cried. I cried with everything that I had and I told Heavenly Father, "I am done. I can't do this anymore. I feel like I have been running a race that has no end and I just want to sit down, drink some water, and lay on the floor. I am done. Please Heavenly Father, take all this weight that I have on my back. Please take my fear, please take my pain, please take my doubts, my worries, take it all. I am not giving up but I am done. I will let you handle everything. There, you are in charge, I am out. Here is Andy, he is all yours, you do whatever you want to do with him. I love him, I love you and I will respect your plan. I will accept your will, just please help me with these feelings because I can't carry them any more..."
An overwhelming heavy feeling in my heart came to me mixed with so much peace... It was almost like Heavenly Father was smiling and saying, "Leyla, this is all I wanted to hear. This is what I have been waiting for for the past months. That's why I am here, that's why I have the plan of salvation, for you, for Andy. Don't worry about anything, I've got this. You go enjoy the peace next to your husband, you go be a mom, I've got this. Leave it all to me and I wont disappoint you."
Friends and family, I am done. I am not giving up on Andy, never ever, but I am done trying to play the roll of God and trying to fix things and get them my way. I am going to accept His plan and all I am going to do is respect Andy's decisions, make him happy, love him and support him.
Andy is not doing good again, we are still at the hospice facility, he looks exactly the same way than when we got here, his breathing is really, really slow, he doesn´t eat or drink, he lost so much weight (he is 99lbs) he is pretty much asleep all of the time. If you talk to him he knows who you are and he talks a little bit but then he goes back to sleep. He looks like he is declining but once again Andy is special and you never know what is going to happen. I appreciate all your love an prayers.
Leyla
E S P A Ñ O L
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ha tenido la intención de escribir este post, pero no estoy seguro de por dónde empezar.
He estado pensando en el pasado de casi dos años, que se remonta a diciembre de 2013 pensando en todos los problemas y obstáculos que hemos tenido durante la batalla Andy. Puedo mencionar cada uno de ellos me recuerdan nuestras primeras luchas para encontrar los médicos adecuados, nuestros problemas con el seguro, la búsqueda de un adecuado centro de cáncer tratando de averiguar cuál era la mejor opción de tratamiento para Andy y tantas cosas de la gran prueba que teníamos que pasar.
Recuerdo una en específico, cuando se nos dijo en septiembre de 2014 que el cáncer Andy's estaba de vuelta y que nuestro oncólogo dijo, no puedo ayudarlos chicos voy a enviarte a la Clínica Mayo. Así que muchas de las decisiones que necesitamos tomar, y tantas otras que tenía que tomar por sí solo, los problemas de seguros de trabajo de escritorio, otra vez, tantas pruebas en el centro de la tormenta.
Espero con todo mi corazón que yo No lucir egoísta y sólo hablar de mi, porque eso no es mi intención, pero mi punto es que he luchado tanto porAndy, he tenido que confrontar a tanta gente tratando de conseguir los tratamientos adecuados para mi marido, el mejor medicamento, el mejor médico, la mejor cama la mejor de todo por él. Recuerdo en particular, no hace mucho tiempo, después de que Andy estaba en terapia física, lo querían enviar a casa, literalmente, terminé discutiendo con un trabajador social, debido a algunos problemas de los seguros, recuerdo la cara de Andy, estaba tan avergonzado por mi actitud, ya que este trabajador social me me decía que confiara en su palabra de que si vamos al hospicio me promete que andy iba a ser capaz de ir a la mayo Clinic y que no tendría que pagar nada, y me decía que no podía darme ningún papel, pero yo necesitaba algo firmado, algo que me asegurara lo que me decía, porque cuando se trata de seguros no se van a basar en la palabra de mí y o tu palabra eso no significa nada cuando se trata con seguros, de todos modos, los humores calientaron, sí, yo estaba tan enojada, pero en mi cabeza tenía una sola cosa, la salud de Andy, Andy lo necesitará más adelante, lo haré por Andy. Finalmente me dieron el papel y todo salió bien. Mi punto es, he intentado todo lo que pude, desde los médicos a los alimentos a la medicina a todo, yo siempre estaba allí, sabía todos los medicamentos sola, tiempos, etc, nunca me aleje de su lado, dormí con él cada vez, leer, hice la investigación, las llamadas telefónicas, oficinas, líneas, lo intenté todo, no tengo un pesar en mi corazón, lo di todo..
Ayer me sentía tan culpable,pensando debo encontrar algo más para Andy ?, ¿por qué? ¿ si me dejase't hacer lo correcto?, ¿por qué si yo le puedo ayudar aún así, era una sensación abrumadora de que se metió en mí y tuve que parar y orar, así que lo hice, cerré los ojos al lado de Andy mientras dormía y orado, rezado por un poco de paz, reze por algunas respuestas, oré por un poco de consuelo, para algunas ideas sobre lo que debo hacer. Después de sentirse abrumado me quebré y lloré, lloré con todo lo que tenía dentro y le dije a nuestro Padre Celestial, he terminado, no puedo más, me siento como que he estado corriendo una carrera que no tiene fin y yo Sólo quiero sentarme parar y tomar un poco de agua, he terminado, por favor Padre Celestial lleva todo este peso que tengo en m espalda, por favor toma mi miedo, por favor toma mi dolor, por favor toma mis dudas, mis preocupaciones, tomalo todo, no estoy renunciando, solo voy a dejar que tu manejes todo, ahora usted está a cargo, estoy fuera, aquí esta Andy, él es todo tuyo, tú haz lo que quieras hacer con él, Lo amo, Te amo y voy a respetar tu plan, voy a aceptar tu voluntad, por favor ayudare con estos sentimientos, porque no puedo más.
Una sensación de pesadez abrumadora en mi corazón me vino a mezclarse con tanta paz ... era casi como nuestro Padre Celestial estaba sonriendo y diciendo: Leyla, esto es todo lo que quería oír, esto es lo que he estado esperando desde el mes pasado, es por eso que estoy aquí, por eso tengo un plan de la salvación, para ti y para Andy, no te preocupes por nada, tu vas a tener paz junto a tu esposo, usted va ser una mamá, Yo se lo que necesitas y esto esta ahora en mis manos, déjalo así y no te decepcionare.
amigos y familiares, he terminado, no estoy renunciando a Andy, nunca jamás, pero he terminado tratando de jugar el rol de Dios tratando de arreglar las cosas voy a aceptar su plan y todo lo que voy a hacer es respetar las decisiones de Andy, voy hacerlo feliz, amarlo y apoyarlo los días o las horas que lo pueda tener.
Traten conmigo de hacer lo mismo, de dejárselo a Dios, y tendremos esa paz y un corazón menos herido
He decidido que ya no subire mas fotos actuales de Andy enfermo pues quiero que la gente lo recuerde como el, como Andy. Hoy Andy se encuentra muy delicado, ha estado en el mismo estado desde el jueves pasado, no ha comido en cinco dias, su respiración nuevamente esta lenta mas o menos cinco veces por minuto, aun tiene dolor, pesa 49 kilos y se encuentra dormido la mayoría del tiempo, cuando despierta si sabe donde esta, si sabe quien eres pero no son muchos minutos los que se encuentra despierto, prácticamente ha dormido por cinco dias. Gracias por no dejar de orar por nosotros.
Bendiciones
Leyla
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