Waves

I have really been avoiding stopping by my blog, not because I don't love it but because I feel like I am not in a great place where I can be a good positive example for others but here I am.

Two days ago I was talking with a good friend and I was asking how would you do things if you were in my position? How would you handle things? The answer left me thinking so much and with an amazing warm feeling of gratitude and love ...The answer was, I would always recognize and know that Jesus loves me, that he is real, I would try to get up each day and survive that one single day, trying to live life, to smile but allowing myself to mourn and miss and cry but most important I would be doing exactly what you are doing Leyla. Just the same .

That conversation made me realize that I have been too hard on myself, that it's okay to not be in a perfect place, that it's okay to not have many "good things " to share as long as I am trying, as long as I am allowing myself to be sad or happy, to laugh and cry, that it's okay to be where I am right now. It's not that I am unbelievably depress or always down, but I recognize that I am not the same person that I used to be before, I recognize that I cry more than I was used to, that I am vulnerable more than I would like, that I am experiencing new feelings that I never had before and especially that all of this its "okay" to have.

The other day I was reading an article that my friend sent me where they were talking about grief. Let me tell you, what an incredibly strong thing this grieving process is. They were saying that it's like waves. It comes and it hits you out of no where and then you loose it and then you cry and then it goes away. At the beginning those waves come so often and so hard so in expectable and so in your face, after few weeks they start coming more apart from each other, still in in expectable still hard but not as often as the first days, after some months they still coming in in expectable ways and the are still hard but you won't see them come as often . And guess what, after years they will still come and they will still hurt and they will never stop coming, those waves are always going to be in your life after loosing someone, those waves are never going to go away because grieving never ends, because loosing someone it's not something that you can move on from. Because loosing someone is something that marked your heart and that will never ever go away no matter what.

It has been so hard to admit and realize that those waves are going to slap me in the face when I least expect them. Sometimes it's a song, sometimes it's food, sometimes it's someone's comment, a smell, a place, and I can go on and on. It's not like I am sad all day long but when they come they catch me by surprise and I have to admit that it's really hard .

Lately I have been feeling like I'm in a better place ( or want to be). I have been grabbing on to positive loving people in my life that Heavenly Father has been sending me, that have help me to enjoy and laugh and smile and cry . I have been able to be a little bit more like me, the dancing Leyla, the singing Leyla, the cleaning Leyla and of course the crying Leyla and I am so grateful for the joy that I have been able to feel in the middle of the storm.

I have been willing to let myself enjoy life and have fun whenever I can. I have been opening my heart more to Heavenly Father's words. I have been truly trying to live life even when those waves slap me sometimes harder and harder.

Today, Christmas Eve, all these memories are hitting me like a tsunami, and I am okay with it, it's okay to feel Iike you are drowning as soon as you have your life jacket on. I miss Andy so so much, he was the love of my life, I will never ever be able to love someone like I loved him, I will never be able to pass one Christmas without feeling empty or like something is missing. He made Christmas so special, he was so amazing at surprising me on Christmas, his presents were always the best presents, not because they were expensive but because he put so much love, time and dedication on them. He used to wake up super early and made sure Santa's cookies were ready, that presents were ready, made baby Jesus breakfast for the kids, did the dishes so I didn't have to do anything that day, helped the kids putting toys together, he was In Charge of the music, the food, he truly was Christmas, and Christmas without Andy is not Christmas. But life is still going and my kids are kids and the world keeps moving and I have to honor him this Christmas and know that it's okay to not being okay.

I am so grateful for the love that I have been feeling lately, I am unbelievable grateful for friends and family and the support and comfort that I have been feeling but more specifically grateful for the knowledge that there is someone there that knows me, that understands my pain, that is holding me when I am trying to hold onto Him. He was born to save me. He was born and had to start all  over just like me. What a wonderful present I have, what a blessing it is to know that Jesus was born and that He truly knows how I feel when those waves are getting close to me, that he is using his power to send me his messages on daily basis, that he has a plan for me even when I can't understand it and that he is right next to me when I am drowning because that's when he reaches out and pulls me out telling me it's okay to not be okay. 

I miss you Andy, I think of you every day, I wish I could hug you and kiss you and tell you how much I need you, but I know we will have tons of Christmas to celebrate together, merry first Christmas in Heaven mi Vida! I will forever love you! 

Today I ask you to please pray for those spending this holiday in a hospital room, for those caregivers and their families that they can feel our love and prayers. I wish you all a peaceful day full of love
Feliz Navidad 
Leyla

 "You know I miss you and always will, but don't shed a tear. I'll be spending Christmas with Jesus this year". Unknown ❤️❤️

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He pensado seriamente en cerrar mi blog, por que siento que no estoy en un ligar donde pueda ser un buen ejemplo positivo a los demás,  pero aquí estoy.

Ayer estuve hablando con un buen amigo y me preguntaba ¿cómo harias las cosas si estuvieras en mi lugar? La respuesta me dejó pensando mucho y con una increíble sensación  de l gratitud y el amor ... La respuesta fue, yo siempre lo reconozco y sé que Jesús me ama, que es real, estaría tratando de levantarme cada día y sobrevivir  un solo día, tratando de vivir la vida, de sonreír, pero dejandome  mañana tal vez llorar, pero más importante que estaría haciendo exactamente lo que está haciendo Leyla. Justo lo mismo .

Esa conversación me hizo darme cuenta de que he sido demasiado duro conmigo mismo, que está bien no estar en un lugar perfecto, que está bien no tiener hoy demasiadas "cosas buenas" para compartir el tiempo que estoy  triste o feliz, reír y llorar, que está bien para estar donde estoy ahora. No es que yo este siempre triste o siempre hacia abajo, pero reconozco que no soy la misma persona que solía ser antes, reconozco que lloro más de lo que estaba acostumbrada, que soy vulnerable más de lo que quisiera, que estoy experimentando nuevas sensaciones que nunca tuve antes y especialmente que todo esto su "bien" lo tiene.

El otro día estaba leyendo un artículo que mi amigo me envió donde hablaban de dolor. Déjame que te cuente, jugadon y fuerte es esta cosa de duelo. Estaban diciendo que es como las olas. Viene y te golpea de la nada y luego lo pierdes y luego lloras y luego se va. Al principio esas olas vienen tan a menudo y tan duro e inesperadas y así en tu cara, después de unas semanas se empiezan a llegar más alejados unos de otros, todavía en inesperadas, siendo difícil, pero no tan a menudo como los primeros días, después de algunos meses, sigue viniendo en forma inesperada y todavía son difíciles pero no verlas venir tan a menudo. Y adivinen qué, después de años que todavía vendrán y que todavía le hará daño y que nunca dejarán de venir, esas olas siempre van a estar en su vida después de perder a alguien, esas olas nunca van a desaparecer a causa del duelo,  nunca termina, porque perder a alguien que no es algo que se puede pasar por alto. Porque perder a alguien que es algo que marcó su corazón y que nunca jamás desaparecerá, no importa lo que pase.

Ha sido tan difícil de admitir y se dan cuenta que esas olas me van a dar una  en la cara cuando yo menos esperaba de ellos. A veces es una canción, a veces es la comida, a veces es el comentario de alguien, un olor, un lugar. No es como estoy triste todo el día, pero cuando vienen me llegar por sorpresa y tengo que admitir que es muy difícil.

Últimamente me he sentido en un lugar mejor. He estado agarrando desde personas amadas, la personas positivas en mi vida que el Padre Celestial me ha estado enviando, que me ayudan para disfrutar y reír y sonreír y llorar. He sido capaz de ser un poco más como yo, la Leyla bailando, la Leyla cantando, la Leyla que limpia y por supuesto la Leyla que llora  y estoy muy agradecido por la alegría que he sido capaz de sentir en el medio de la tormenta

He estado dispuesto a dejarme disfrutar de la vida y divertirme cada vez que puedo. He estado abriendo mi corazón. He estado realmente tratando de vivir la vida, incluso cuando esas ondas me abofetean cada vez  más y más difícil.

Hoy en día, la víspera de Navidad, todos estos recuerdos se me golpeaba como un tsunami, y estoy de acuerdo con esto, es normal sentirse que estás ahogando aunque tengas tu chaleco salvavidas puesto. Echo de menos a Andy muchísimo, él era el amor de mi vida, yo nunca ser capaz de amar a alguien como yo lo amé, nunca voy a ser capaz de pasar una Navidad sin sentir vacío o como algo que falta. Navidad era tan especial, era tan increíble siempre sorprendiéndome en Navidad, sus regalos eran siempre los mejores regalos, no porque eran caros, pero porque él puso mucho amor, tiempo y dedicación a ellos. Solía despertarse muy temprano e hizo las galletas , , hizo el Niño Jesús el desayuno para los niños, lo hicieron los platos, así que no tengo que hacer nada ese día, ayudó a los juguetes de los niños poniendo juntos, Estuvo a cargo de la música, la comida, que realmente era Navidad, y la Navidad sin Andy no es Navidad. Pero la vida sigue pasando y mis hijos son niños y el mundo sigue moviéndose y tengo que honrarlo esta Navidad y sabiendo que está bien no estar oaky

Estoy muy agradecido por el amor que  he estado sintiendo últimamente, estoy increíble agradecido por los amigos y la familia y el apoyo y la comodidad que he estado sintiendo, pero más especialmente agradecidos por el conocimiento de que hay alguien que me conoce, que comprende mi dolor, que me sostiene cuando estoy tratando de vivir con él, y haya nacido para salvarme. ¡Qué maravilloso regalo que tenemos, qué bendición es saber que Jesús nació y que él realmente sabe cómo me siento cuando esas olas me están ahogando porque es cuando se extiende la mano y me dice que está bien no estar bien .

Te echo de menos a Andy, que pienso en ti todos los días, me gustaría poder abrazarte y besarte y decirte lo mucho que te necesito, pero sé que vamos a tener un montón de Navidad en el cielo. Merry primeros Crhistmas en el cielo mi Vida

Les deseo a todos un día tranquilo lleno de amor

Feliz Navidsd

Sweet Annie Died...

It has been a very confusing week for me, not that much crying but a roller-coaster of emotions, confusion, instability and a little bit of everything...

Mostly feeling guilty for the times where I smile or laugh, or for realizing that things are more under a routine when I feel like I should be still like 2 weeks ago. Things seem to slowly be more under control , the kids are doing a little better and we have had a better week if I can call it that...but today I want to talk about something that happened to me today...

Today Andy has been so close to me, I have been thinking about him all day long...

The first time Andy went to Hospice of the Valley, he was there for almost two weeks. It's not that you want to be in a hospice facility but I have great memories from this place, I absolutely love all the staff and I met a very special person there. Annie. Annie is a sweet elderly lady who had Cancer, such a sweet heart, she loved my kids, David, Mia and my niece Nitzia used to stop by her room that was next door to Andy's room and say hi to her, sing songs to her, give her flowers, kisses, and she loved to see them so much.

I remember one day Annie had some flowers that someone gave her and she was so happy to give them to Mia. I also had the pleasure of meeting her Daugther, such a wonderful girl, she was always there with Annie, day and night, during the entire time that we were there, her Daugther was there too, except when she went home and shower or things like that. When she did that, I used to sneak in Annie's room and sing to her "Sweet Annie" by Zac Brown Band.

After those weeks we came back home and Annie stayed at the hospice, the second time around when Andy died, she was there still. Today I went to take pictures, my pictures were by the hospice where Andy died and I have been taking the kids to a support group that is held next to the hospice. My friend was watching the kids while I took pictures and we were going to meet there so the kids and I could attend support group.

I got there 15 minutes earlier than my friend so I remembered that at the hospice they had a vending machine and I had a dollar so I told myself I need a coke! I walked into the hospice and I saw one of my favorite nurses, Hanna, she said hey how are you? did you hear about Annie? I said no, I just came to get a coke. She said you should stop by and see her she is not doing good. I said I would love to see Annie...

I went to Annie's room, same room, as I walked in all this emotions were so fresh and close, thinking about the way Andy looked when he was so close to that moment. I was touching Annies head softly and touching her arm and I was thinking Annie its okay to go, I am sure Andy is waiting for you he will hold your hand don't be afraid it's okay to go, you need to rest... right at that moment Annie took her last breath and died right there next to me, same way my Andy did, same sound, same face, same everything, just like 6 weeks ago, Annie went back to her home in Heaven, right there with me.

Her son was not in the room, he just left to make a phone called and her beloved Daugther left the hospice for a minute so she was not there. It is amazing to realize how much Heavenly Father is aware of me, how much He loves me and trusts me and gave me this amazing opportunity to be so close to Him today, to feel all those angels in that room one more time, to say Leyla, thank you for being here helping Annie, Andy is here too and he is around you more than you can possible imagine.

Remember these moments where you feel Andy closer than ever because he is always here. Sweet Annie today you brought so much peace and comfort to my heart. I know Andy was there with you and me holding our hands today.

After I got home Annie's Daugther called me crying  saying  thank you, she said  how grateful she was that I was there and that I will always be in her heart, she said thank you for not letting her go alone. She knew Andy and you were there.

You have no idea how blessed I feel for being there with you. Life is so short but so beautiful, Rest in peace Sweet Annie
Love, Leyla
https://www.youtube.com/watch?v=y5ISTO6GiLk

A month in Heaven... UN MES EN EL CIELO

I haven't been on any of the social media  that much until yesterday. It is hard to get on Facebook and see all those memories of Andy. It seems so crazy and unbelievable that a month ago he went back to his home in Heaven.

To me it feels like it was just this morning when he took his last breath and promised to see us soon. Not too much and so much has happened in the past month. To be honest the first two weeks were gone with no memories, no emotions, no makeup, no cleaning, no to do list, a lot of couch time, not too much crying, but just denying.

Then my parents left town and suddenly a storm hit me right in the face and everything became real. This grieving thing is not fun. For the past two years I was a rock. I was so strong, I was unstoppable and then that storm hit me right in the face and surprisingly I realized that I wasn't everything that I thought I was.

I am weak, I am sensitive, I cry day and night, I forget to eat sometimes, I feel lonely, I stress, I forget things, I cry a little more. And all these emotions that I am sharing are not so you feel sorry for me, but maybe someone can relate with this love story. Losing your spouse, it’s awful. It’s something that has no words to be explained. But even with all this pain I have been able to find the blessings during this trial and I think how blessed am I to have loved someone so much that saying see you soon hurts this bad.

So if you ask me, how are you? Please know that I can be a total mess but I’ll tell you I am "okay", or please know also that I can suddenly start sobbing uncontrollably. Please know that every day is hard. I choose to get up and try my best, but there is not an easy day after a spouse dies. My kids are having a really hard time. David is so angry, so frustrated, so mad and tells me that it’s not fair that everyone has a daddy to practice baseball with and he doesn't have one. Mia just cries all day when she is with me, for everything. If it’s just the kids and me she cries and cries. She wants her daddy and nothing else. She goes to bed every day saying I want to dream with daddy.

The first week, last week I was a total mess, trying to be okay when the kids are around, taking them to their activities because they need them, putting a fake smile because I feel stupid crying in front of everyone but this week someone told me something that is so true, “If you are going crazy, you are not allowing the Spirit and Andy's spirit to come to you. You need to be sad, of course, but you need to realize that you won’t be able to feel him if you are such a mess.” She is so right. I realized that my attitude was poor, and bad, I realize that yes its going to be hard but I can make it "easier". That during trials is when you need to stay closer and strong to your faith and testimony.

Last week I went to the LDS Temple, all the times that I have been there I always went with Andy. In nine years I never went by myself. Life is busy and schedules are crazy but we tried really hard made a promise that we will always were going to go together, that we were going to make an effort to match our schedules and go just like the day we got married, next to each other.

 

I was so nervous to go without him, but I did. My friend is so right, when I was in peace, even though I was crying so much, but when I was in peace, when I was thinking of where he really is, I was able to feel him. Dear friends it felt so real, I kept looking to my right because I was almost able to physically see him, that's how strong I felt his spirit. He was there, he is always here and I sometimes don't let him be around because I am going crazy most of the time.

Yes I am sad, yes I am devastated, yes I cry every day and yes I can't sleep, but this is not going crush me, this is not going to stop me from sharing Andy's mission on this earth. I will be positive, I will be happy, I will enjoy life, because that is what he taught me, because that is what he wanted me to do. As much as I feel like I am a zombie, and look like one some days, as much as my heart is broken in little pieces, I will get up. If I am down 20 times a day I will get of 25. I will do my best to make my kids happy, to see that death is a sad, beautiful, hard and blessed thing, and that we will be together again with Andy one day. I will laugh and enjoy life just like he did.

I have a testimony that there is something beautiful after this life. I have a testimony that if we do the things that we are supposed to, we can be with our Heavenly Father again, that families are eternal. I know that angels are real, and they are not always in a spirit form. I have so many angels around me and I can feel them. I know that Andy is watching over me and the kids. I miss him so much, but I know with all my heart that he has had a wonderful month in his real home, that he is running and laughing and enjoying that beautiful place, and I can't wait to see him again.

Happy one month in your beautiful home Andy.
Love, Leyla

*found this video of Andy and his favorite song

https://www.youtube.com/watch?v=Rstpf1K0R2U

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ESPAÑOL

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No he estado en ningún medio social, hasta el día de ayer. Me es muy difícil entrar a Facebook y ver tantos recuerdos de Andy. Parece ser tan increíble que hace un mes el regreso a su hogar en el cielo.

Para mí es como si apenas esta mañana hubiera tomado su último aliento, y haber prometido  que pronto nos veríamos. No mucho y a la vez muchas cosas han pasado en el último mes. Para ser honesta las dos primeras semanas se fueron sin ningún recuerdo, ni emociones, cero maquillaje, nada de limpieza, ninguna lista de quehaceres, pero eso sí mucho tiempo en el sofá, sin llorar solo negando la realidad.

Después mis padres regresaron a casa, y de repente una tormenta me golpeo justo en la cara, y todo se hizo más real. Esto de estar de luto no es nada divertido. Por los últimos dos años fui una roca, fui muy fuerte y nada me detenía, pero después todo me pego de golpe y me di cuenta que yo no era como pensaba.

Soy débil y estoy sensible, lloro de día y de noche, a veces olvido comer, me siento sola, me estreso, olvido cosas y vuelvo a llorar un poco más. Todos estos sentimientos que tengo no los comparto para que sientan lastima por mí, sino para que tal vez alguien se identifique con esta historia de amor. Perder a tu esposo es horrible. No tengo palabras para explicarlo. Pero aun con tanto dolor que siento, he podido encontrar las bendiciones a lo largo de esta prueba.

Así que si me preguntan como estas? Sepan por favor que puedo ser un completo desastre, pero te diré que estoy “bien” o por el contrario puedo comenzar a llorar incontrolablemente. Quiero que sepan que cada  día es muy difícil. Intento levantarme y dar lo mejor de mi, pero no existe un día fácil después de la muerte de tu esposo. Mis hijos la están pasando muy mal. David está muy enojado, y frustrado y me dice que no es justo que todos sus amigos tienen un Papi con quien practicar baseball pero él no. Mia llora todo el día cuando estamos juntas. Si solo estamos los tres juntos ella llora y llora, solo quiere a su Papi y nada más. Cuando va a la cama cada noche ella dice que quiere soñar con Papi.

Al comienzo de la semana pasada me convertí en un desastre intentando verme bien cundo mis hijos están presente, llevándolos a sus actividades por que las necesitan, poniendo una sonrisa falsa porque me siento tonta llorar en frente de todos. Este sábado alguien me dijo algo muy cierto, “cuando tus emociones te están volviendo loca, no estas permitiendo que el espíritu del Señor y el espíritu de Andy se acerquen a ti. Por supuesto que necesitas estar triste pero tienes que darte cuenta que no lo vas a poder sentir cerca de ti si eres un desastre.”  Tenía toda la razón. Me di cuenta que mi actitud no había sido la mejor, me di cuenta que si es muy difícil, pero yo puedo hacerlo más “fácil” si durante las pruebas estoy más cerca de mi testimonio y mi fe.

La semana pasada fui al templo Mormón, todas las veces que fui anteriormente lo hice junto con Andy. Por nueve años nunca fui yo sola. Nos hicimos una promesa de hacer todo lo posible, y hacer que nuestras agendas coincidieran para ir juntos tal como el día que nos casamos uno al lado del otro.

Me encontraba tan nerviosa de ir sin él, pero lo hice. Mi amiga tenía tanta razón, cuando me encontraba en tanta paz a pesar de estar llorando tanto, y pensando en donde Andy realmente se encontraba, pude sentirlo junto a mi, se sintió tan real que me la pase volteando a mi derecha porque casi lo podía ver físicamente, tan fuerte pude sentir su espíritu. Él estuvo ahí y siempre lo  está, pero muchas veces no se lo permito porque muchas veces yo soy un desastre emocional.

Sí, me encuentro muy triste, estoy devastada, claro que lloro todos los días y por supuesto que no puedo dormir, pero esto no me va a derrumbar, esto no me va a detener para que yo deje de compartir la misión de Andy en esta tierra. Seré positiva, seré feliz, disfrutare de la vida porque eso fue lo que él me enseño, y eso es lo que a él le gustaría que yo hiciera. Anqué me sienta como zombi y a veces hasta verme como tal, aunque mi corazón este roto en mil pedazos, yo me levantare. Si me caigo 20 veces en un día me levantare 25 veces. Hare todo para que mis hijos sean felices. Al ver que la muerte es triste, es hermosa, es difícil y es una tremenda bendición, sé que un día volveremos a estar juntos con Andy, sonreiré y disfrutare de la vida tal como él lo hizo.

Tengo un testimonio de que hay algo hermoso después de esta vida. Tengo un testimonio de que si hacemos las cosas que debemos estar haciendo podremos estar con nuestro Padre Celestial de nuevo, y que las familias son eternas. Yo sé que los ángeles existen, y no siempre son en forma de espíritu. Tengo tantos ángeles a mi alrededor y los siento. Yo sé que Andy me cuida, al igual que a los niños. Lo extraño muchísimo, pero se con todo mi corazón que él ha tenido un hermoso mes en su hogar verdadero, él está corriendo, riendo y disfrutando de ese divino lugar, no puedo esperar para volver a verlo de nuevo.

Feliz mes en tu nuevo hogar Andy

Te ama Leyla

*Encontré este video de Andy cantando su canción favorita

 

Andy's passing...

I am not sure if I can write this or if I can even start writing this without stopping every 3 minutes because the tears on my eyes don't let me see.

I cannot believe it has been two weeks already since Andy passed away. I cannot even believe that it is true that he is not physically here with us anymore. These past two weeks without him have been the most difficult weeks of my entire life. As much as we knew something like this could happen, I wasn't ready for it. I don't think anyone can ever be ready for something like this.

I want to thank every single one of you that helped with Andy's funeral, service, dinner, ride, and everything else that we had for him that weekend. You all made it so special and I can't believe what a magical day we had. Despite the sadness that I had, especially that day, I am so pleased with how everything turned out. I am sure Andy was smiling the entire time. Thanks so much for your help, love and support. You have no idea what it meant for me and the kids. Everything was so beautiful and perfect, just a great celebration for a hero.

But I want to go back a little bit to the last weekend that Andy had. My goodness I am not trying to be dramatic but I can barely write these lines. You know all those times where we were sure Andy was about to die? When I was freaking out and just waiting for the moment? Well, all of those times Andy never ever agreed with that, he always said I am going home, or this is not it, or I will keep fighting, or something like that, but this last weekend that we had with him was the exception.

He knew exactly what was going to happen, he didn't want to be specific because he didn't want to scare me but he knew. He totally knew. Sunday morning I went to church with the kids because I wanted to take them to their church primary program. Right after that we went back to the hospice and I took the kids with me to see daddy. All of the sudden Andy told the kids, come here guys get close to my bed I want to talk to you guys. He told them a lot of things, some of them I want to keep just for me and the kids, but one thing that I want to share is when he told them, “Daddy is going to die and go to Heaven pretty soon, but I want to let you guys know that I will be watching over you in Heaven and one day we will be together forever, I promise you guys.” Little Mia was crying so hard nonstop, the tears in David's eyes were rolling down his little checks and of course I was sobbing too. My ears couldn't believe what they were hearing. Andy was actually saying good bye to the kids!! I was so sad to hear those words coming from Andy because he always told the kids he could die but he also always told them that was not going to be for a long time.


Realizing that he was seeing his kids for the last time was not easy. I couldn't stop crying. I remember the last kiss that David gave to his daddy. I remember how princess Mia laid down in Andy's hospice bed without being able to stop crying. I remember Andy's eyes with so much pain not just physically but emotionally, knowing that this was the last time he was going to see his kids on this earth...

Dear friends, I will never forget that day, the day where Andy made a promise to the kids that he will see them again. I know this is true, I know that he will wait for us and that he is watching over us every single minute. After that my brother in law and my sister took the kids and then Andy had a conversation with me. Once again I want to keep part of that conversation just for me, but it was so moving, I asked him, “We will go home, right? Just like last time?” And he said, “No mi vida, I think this is it, but you need to know that I will never leave your side.” We talked and talked for a long time, we hugged, we kissed, we cried. This one, my friends was the last conversation that I had with my Andy.

 The following day, Monday, was a very hard day for him. He was in SO much pain. No medication was enough for his unbearable pain, he slowly stopped talking, he slowly stopped being able to swallow or drink anything, he slowly started breathing slower. That night he was so desperate trying to talk to me, he couldn't talk because his lungs were getting filled with fluids, but he tried so so hard to communicate with me. One of the words that I was able to understand was “Barbara”. Barbara is a dear friend of ours and I promised him that I was going to watch over her. After that he said one more word. Then he tried so so hard to tell me something. I remember the desperation in his eyes, and me and my sister crying because we couldn't understand.

Andy, every time he used to tell me I love you he used to kiss my hand right after saying it, he tried to talk and when he realized that he couldn't do it he grabbed my hand with enormous effort and kissed it 3 times... this was the last thing Andy did or tried to do. He told me I love you 3 times and after this he stopped moving, talking, or trying to communicate, after this he slept all day Tuesday, without doing anything else.

My hours at the hospice were so slow. All I did was sit next to his bed holding his hand, watching every single breath that he took.

Wednesday morning the doctor and nurses told us that he looked pretty sick. I spent most of the morning with my sister Jona, in that hospice room, just watching Andy without taking our eyes off him. About 11 am the social workers and our favorite CNA came into Andy's room to take some fingerprints of Andy for a special gift for the kids, it was right then when my sister asked, “Is he trying to talk?” I looked at him and immediately knew that that was it. I quickly laid down in his bed next to him and hugged him as tight as I could. He took one more breath and then finally a last, long, peaceful breath.

I don't remember what I did after that, everything went blurry. All I remember is the peace that I felt in that room. My sister and me there, she was holding his hand and I was laying down next to him, just like always, my sister, Andy and me. Just like the first day when we found out he had cancer. Just like the hundreds of times that we took care of him. Jona, Andy and me and that peace that I can't even describe.

After about half an hour or 40 minutes, everyone else showed up. I can say I enjoyed the most beautiful, peaceful 40 minutes of my life. I was there, next to Andy, an Andy free of pain, an Andy that I was able to hug so hard without hurting him, an Andy that told me I love you, an Andy that left with a promise of seeing me again.



After about two hours the funeral people got to the hospice to pick him up, it was then when everything got real. I didn't think I was going to get that way but I did. When it was time to get up from that bed that I was laying on next to him for two hours, that's when it hit me; he is gone, they have to take his body, you need to get up from this bed! Dear friends I lost it, I lost it badly. I threw up, I screamed, I cried, I almost passed out, I lost it badly. I followed his body all the way to the funeral transport and still lost it even more.

Even until today I can't believe it. It’s hard to explain how much faith I have that I will see him again, that I know that his spirit is here with me, that families are eternal, that we will be together forever but at the same time feeling all this pain. Like I said in my talk during his funeral, I miss him, I miss him so much, I am trying so hard to be "normal" for the kids, to smile, to take them to their activities, to get up and shower and get ready, to play with them and just be there for them but I miss him. I miss him so much.




 I feel so blessed and grateful for his testimony, for everything that he did to help organize his own funeral. I am so glad that he picked every single thing that he wanted. I can't thank him enough for leaving every single detail ready for me. He was SO brave. The video that he made to be played at his own funeral was my idea, one day I asked him, “Can you leave videos for the kids’ birthdays, graduations, weddings, mission, etc? And one for your funeral?” He said, “One for what?” I said, “Yes! I am sure people would love to hear from you. I know I would love to hear from you.” He grabbed his little note book and started thinking about what he wanted to say. Our friend Shaun came to record everything and I remember I left the room and left with the kids, I didn't want to hear anything. I wasn't brave enough or ready enough to hear anything like that and I am so glad I didn't because it was the most beautiful thing.

http://youtu.be/LoEFXIfcLik

Thanks again for your love. Here we are trying to survive while we wait until we can see him again.
Love,

Leyla











 

 

 EN ESPANOL

 

No estoy segura si podré comenzar a escribir esto sin tener que detenerme cada 3 minutos, porque las lágrimas en mis ojos no me dejan ver.

No puedo creer que ya pasaron dos semanas desde el fallecimiento de Andy. Ni puedo creer que Andy ya no está aquí físicamente con nosotros. Estas últimas dos semanas sin él han sido las semanas más difíciles en toda mi vida. Aunque sabíamos que algo así podía pasar, yo no estaba lista para esto. Pienso que nadie estaría preparado para vivir algo así.

Quiero agradecer a todos aquellos que ayudaron en el funeral, servicio de Andy, comida, motociclistas, y todo lo que se organizó ese fin de semana. Todos ustedes hicieron de ese día, un día especial y mágico. A pesar de la tristeza que me invadía ese día, me siento muy complacida con todo lo que se hizo. Estoy segura que Andy estaba sonriendo todo el tiempo. Muchísimas gracias por su ayuda, amor y apoyo. No tienen idea de lo que significa para mí y mis hijos. Todo fue hermoso y perfecto, simplemente una celebración para un héroe.

Me gustaría regresarme un poquito, al último fin de semana que tuvo Andy. No quiero sonar dramática pero apenas y puedo escribir estas líneas. Ustedes saben todos esos momentos en que pensamos que Andy estaba a punto de morir verdad? Cuando yo estaba entrando en pánico, y solo esperando el momento. Bueno, en todos esos eventos Andy nunca estuvo de acuerdo, el siempre decía: Me voy a mi casa, aun no es el momento, o continuaba luchando, pero ese último fin de semana que tuvimos con él fue la excepción.

El sabia exactamente lo que iba a suceder, el no quiso ser especifico porque no me quiso asustar, pero él lo sabía. Completamente lo sabía. Domingo por la mañana lleve a los niños a la iglesia, porque quería que fueran al programa de la primaria. Después de eso fuimos directamente al hospicio, y lleve a los niños conmigo para que vieran a su papi. Cuando de repente Andy les dijo vengas niños acérquense a mi cama quiero hablar con ustedes. Él les dijo muchas cosas algunas de ellas prefiero que se queden entre mis hijos y yo, pero una cosa que quiero compartir fue cuando les dijo: "Papi va a morir e ir a cielo muy pronto, pero quiero decirles que yo estaré cuidando de ustedes desde el cielo, y algún día estaremos juntos para siempre, yo se los prometo." Mi pequeña Mia lloro tan fuerte y sin parar, lágrimas brotaron y rodaron sobre las mejillas de David, y por supuesto que yo lloraba también sin consuelo. Mis oídos no podían creer lo que escuchaban. Andy se estaba despidiendo de nuestros hijos!! Fue tan triste escuchar esas palabras de la boca de Andy, porque él siempre les dijo que podía morir, pero siempre les dijo que eso no sucedería hasta dentro de mucho más tiempo.

No fue fácil ver que él estaba viendo a los niños por última vez. Yo no podía parar de llorar. Recuerdo el último beso que David le dio a su papi. Recuerdo como la princesita Mia se recostó en la cama de Andy sin poder parar de llorar. Recuerdo ver en los ojos de Andy llenarse de tanto dolor, no un dolor físico sino un dolor emocional, sabiendo que esa era la última vez que el iba a ver a sus hijos en esta tierra..

Queridos amigos nunca olvidare ese día, el día que Andy prometió a los niños que se volverían a ver de nuevo. Yo sé que esto es verdad, yo sé que él nos va esperar y cuidar cada minuto. Después de eso mi cuñado y hermana se llevaron a los niños fuera de la habitación, y Andy y yo tuvimos una conversación. Una vez más voy a mantener parte de esa conversación solo para mí, pero fue muy emotiva, y le pregunte: "Vamos ir a casa verdad? Así como las otras veces? Y él dijo: "No mi vida, ha llegado el momento, pero tú tienes que saber que nunca dejare de estar a tu lado." Hablamos y hablamos por mucho tiempo, nos abrazamos, nos besamos y lloramos. Esta fue la última conversación que tuve con mi Andy.

Al día siguiente era un lunes. Fue un día muy difícil para Andy. El tenía muchísimo dolor. Ningún medicamento fue suficiente para controlar tan terrible dolor. Poco a poco dejo de hablar, dejo de comer y beber lo que fuera. Comenzó a respirar lentamente. Esa noche él estaba desesperado intentando hablar conmigo, pero no podía hablar ya que sus pulmones estaban llenos de fluidos. Pero aun así intento con todas sus fuerzas comunicarse conmigo. Una de las palabras que le pude entender fue "Bárbara". Bárbara es una muy querida amiga nuestra, y le prometí que yo iba a cuidar de ella. Después de eso dijo una palabra más. Intento con mucho esfuerzo decirme algo. Recuerdo la desesperación en sus ojos, y tanto yo como mi hermana lloramos por que no podíamos entenderle. Andy solía besar mi mano cada vez que me decía que me amaba, al darse cuenta que no podía hablar, agarro mi mano con tremendo esfuerzo besándola tres veces….. Esto fue lo último que Andy hizo, o trato de hacer. Él me dijo te amo tres veces, y después de haberlo hecho dejo de moverse, de hablar y durmió por el resto del día. El martes no hubo ningún cambio.

Mis horas en el hospicio se hacían muy lentas. Todo lo que hice fue sentarme a un lado de su cama y tomarlo de la mano, viendo cada respiración que tomaba.

Miércoles por la mañana el doctor y la enfermera nos dijeron que estaba muy mal. Pase casi toda la mañana con mi hermana Jona en esa habitación del hospicio, sin dejar de ver a Andy. Alrededor de las 11 de la mañana las trabajadoras sociales y nuestra enfermera favorita entraron a la habitación de Andy para tomar huellas dactilares de Andy, que serían usadas para un regalo especial para los niños. Fue en ese momento que mi hermana dijo, está tratando de hablar? Al voltear a verlo de inmediato supe que había llegado el momento. Rápidamente me acosté a un lado de él, y lo abrase tan fuerte como mis fuerzas me lo permitían. El tomo su último aliento, el cual fue largo y lleno de paz.

No recuerdo que hice después de eso, todo se tornó muy borroso. Lo único que recuerdo es la paz que sentí en esa habitación. Mi hermana y yo ahí, ella le estaba agarrando sus manos mientras, yo estaba recostada a un lado de él. Como siempre fue, mi hermana Andy y yo. Tal como el primer día cuando nos enteramos que tenía cáncer. Tal como los cientos de veces que cuidamos de él. Jona, Andy y yo, y esa paz que no puedo ni describir.

Después de media hora a cuarenta minutos, todos empezaron a llegar. Puedo decir que disfrute los más hermosos cuarenta minutos llenos de paz en mi vida. Estaba ahí con Andy, y Andy sin ningún dolor, con un Andy a quien podía abrazar tan fuerte sin poderlo lastimar, con un Andy que me había dicho que me amaba y quien se había ido con una promesa de volverme a ver.

Después de dos horas la gente de la funeraria llego para llevárselo. Fue en ese momento cuando todo se comenzó a sentir más real. No me imagine que me iba a poner así, pero lo hice. Cuando llego el momento en que me tenía que levantar de su lado, después de haber estado recostada con él por dos horas, en ese instante fue cuando me pego todo; se fue, tienen que llevarse su cuerpo, tienes que levantarte de esta cama! Queridos amigos aquí perdí el control, y de qué manera. Devolví el estómago, grite, llore, casi me desmaye, perdí el control tremendamente. Seguí su cuerpo hasta el transporte de la funeraria y ahí, aún más perdí el control.

Aun el día de hoy no lo puedo creer. Es muy difícil explicar cuanta fe tengo que lo volveré a ver, sé que su espíritu está aquí conmigo, que las familias son eternas, que estaremos juntos por siempre, pero al mismo tiempo sentir todo este dolor. Como dije el día que hable en su funeral, lo extraño muchísimo y estoy tratando con todas mis fuerzas de ser "normal" por los niños, y sonreír y llevarlos a sus actividades, levantarme, bañarme y alistarme, jugar con ellos y estar ahí para ellos, pero lo extraño, lo extraño muchísimo.

Me siento tan bendecida y agradecida por su testimonio, y por todo lo que él hizo para organizar su propio funeral. Estoy contenta porque el escogió cada pequeño detalle que él quiso. No puedo agradecerle lo suficiente por haberme dejado cada detalle listo. Él fue MUY valiente. El video que el hizo para ser visto en su propio funeral fue mi idea, un día yo le pregunte, puedes dejar videos para los niños en sus cumpleaños, graduaciones, bodas, misiones etc.? Y uno para tu funeral? El contesto, "Uno para qué? Yo conteste, "Si! Estoy segura que muchos les va a encantar escuchar de ti. A mí me encantaría escuchar de ti." El agarro su pequeña libreta de notas y comenzó a pensar en lo que le gustaría decir en ese video. Nuestro amigo Shaun vino para hacer la grabación, y recuerdo que yo y los niños salimos de la habitación, no quise escuchar nada. No era lo suficientemente valiente y no estaba lista para escuchar nada de eso, y estoy contenta de no haberlo hecho por que fue algo hermoso.

http://youtu.be/LoEFXIfcLik

 

 

Muchas gracias de nuevo por todo su amor. Aquí estamos intentado sobrevivir mientras esperamos volver a verlo.

Con amor

Leyla

 

 

We love you forever

I leave all my pain in Heavenly Father´s hands..... Dejo todo mi dolor a mi Padre Celestial

I  have been meaning to write this post, but I am not sure where to start. First all all from now on I will be posting just older pictures of Andy, I don´t want to take or post any recent pictures because I want to remember him just like he is, like Andy. 

I have been thinking about how much I have tried, for the past almost two years, going back to December of 2013 and thinking about all of the problems and obstacles that we have had during Andy's battle. I can mention every single one of them. I remember our first struggles finding the right doctors, our problems with the insurance, finding a right Cancer center, trying to figure it out the best treatment option for Andy and just so so many things and trials in the middle of the big trial, that we had to go through.

 I remember one in specific, when we were told in September of 2014 that Andy's Cancer was back and that our oncologist at that point said, "I can't help you guys. I am going to send you to the Mayo Clinic." So many decisions that we needed to make, so many others that I had to make alone, paper work, more insurance problems, again, so many trials in the middle of the storm.

I  hope with all my heart that I don't come across like I am selfish and just talking about how awesome I am. Haha, because that's not my intention, but my point is, I have fought SO hard for Andy. I have had to confront so many people trying to get the right treatments for my husband. The best medication, the best doctor, the best bed, the best everything for him. I remember in particular not so long ago, after Andy was in physical therapy, they wanted to send us home. I literally ended up arguing with a social worker because of some insurance problems. I remember Andy's face, he was so embarrassed because I was not having it. This social worker kept telling me to trust her word, that if we go to hospice she promised me that Andy was going to be able to go to the mayo, and that we wouldn't have to pay anything. I kept telling her I needed a paper that tells me that, because when it comes to insurance I am not going to give you the bill to you, that is going to be all on me and your word and anyone else's means nothing when it comes to insurance. Anyway, things got heated, yes. I was so mad, but in my head I had only one thing; Andy, Andy's health, Andy will need this later, I will do it for Andy. So finally they worked it out and I got the paper and everything turned out okay. My point is, I tried everything that I could, from doctors, to food, to medicine to everything. I was always there, I knew every single medication, times, etc. I never left his side, slept with him every single time, read, did research, phone calls, offices, lines, I tried it all, I have not one regret in my heart, I gave it my all.

Yesterday I was feeling so guilty thinking, "Should I find something else for Andy? What if I didn't do the right thing,? What if I can help him still?" It was an overwhelming feeling that got into me and I had to STOP and pray. So I did. I closed my eyes next to Andy while he was asleep, and prayed. Prayed for some peace, prayed for some answers, prayed for some comfort, for some ideas on what should I do.

After feeling overwhelmed I broke down and I cried. I cried with everything that I had and I told Heavenly Father, "I am done. I can't do this anymore. I feel like I have been running a race that has no end and I just want to sit down, drink some water, and lay on the floor. I am done. Please Heavenly Father, take all this weight that I have on my back. Please take my fear, please take my pain, please take my doubts, my worries, take it all. I am not giving up but I am done. I will let you handle everything. There, you are in charge, I am out. Here is Andy, he is all yours, you do whatever you want to do with him. I love him, I love you and I will respect your plan. I will accept your will, just please help me with these feelings because I can't carry them any more..."

An overwhelming heavy feeling in my heart came to me mixed with so much peace... It was almost like Heavenly Father was smiling and saying, "Leyla, this is all I wanted to hear. This is what I have been waiting for for the past months. That's why I am here, that's why I have the plan of salvation, for you, for Andy. Don't worry about anything, I've got this. You go enjoy the peace next to your husband, you go be a mom, I've got this. Leave it all to me and I wont disappoint you."

Friends and family, I am done. I am not giving up on Andy, never ever, but I am done trying to play the roll of God and trying to fix things and get them my way. I am going to accept His plan and all I am going to do is respect Andy's decisions, make him happy, love him and support him.

Andy is not doing good again, we are still at the hospice facility, he looks exactly the same way than when we got here, his breathing is really, really slow, he doesn´t eat or drink, he lost so much weight (he is 99lbs) he is pretty much asleep all of the time. If you talk to him he knows who you are and he talks a little bit but then he goes back to sleep. He looks like he is declining but once  again Andy is special and you never know what is going to happen. I appreciate all your love an prayers. 

Leyla

E S P A Ñ O L

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ha tenido la intención de escribir este post, pero no estoy seguro de por dónde empezar.

He estado pensando en el pasado de casi dos años, que se remonta a diciembre de 2013 pensando en todos los problemas y obstáculos que hemos tenido durante la batalla Andy. Puedo mencionar cada uno de ellos me recuerdan nuestras primeras luchas para encontrar los médicos adecuados, nuestros problemas con el seguro, la búsqueda de un adecuado centro de cáncer tratando de averiguar cuál era la mejor opción de tratamiento para Andy y tantas cosas de la gran prueba que teníamos que pasar.

Recuerdo una en específico, cuando se nos dijo en septiembre de 2014 que el cáncer Andy's estaba de vuelta y que nuestro oncólogo dijo, no puedo ayudarlos chicos voy a enviarte a la Clínica Mayo. Así que muchas de las decisiones que necesitamos tomar, y tantas otras que tenía que tomar por sí solo, los problemas de seguros de trabajo de escritorio, otra vez, tantas pruebas en el centro de la tormenta.

Espero con todo mi corazón que yo No lucir egoísta y sólo hablar de mi, porque eso no es mi intención, pero mi punto es que he luchado tanto porAndy, he tenido que confrontar a tanta gente tratando de conseguir los tratamientos adecuados para mi marido, el mejor medicamento, el mejor médico, la mejor cama la mejor de todo por él. Recuerdo en particular, no hace mucho tiempo, después de que Andy estaba en terapia física, lo querían enviar a casa, literalmente, terminé discutiendo con un trabajador social, debido a algunos problemas de los seguros, recuerdo la cara de Andy, estaba tan avergonzado por mi actitud, ya que este trabajador social me me decía que confiara en su palabra de que si vamos al hospicio me promete que andy iba a ser capaz de ir a la mayo Clinic y que no tendría que pagar nada, y me decía que no podía darme ningún papel, pero yo necesitaba algo firmado, algo que me asegurara lo que me decía, porque cuando se trata de seguros no se van a basar en la palabra de mí y o tu palabra eso no significa nada cuando se trata con seguros, de todos modos, los humores calientaron, sí, yo estaba tan enojada, pero en mi cabeza tenía una sola cosa, la salud de Andy, Andy lo necesitará más adelante, lo haré por Andy. Finalmente me dieron el papel y todo salió bien. Mi punto es, he intentado todo lo que pude, desde los médicos a los alimentos a la medicina a todo, yo siempre estaba allí, sabía todos los medicamentos sola, tiempos, etc, nunca me aleje de su lado, dormí con él cada vez, leer, hice la investigación, las llamadas telefónicas, oficinas, líneas, lo intenté todo, no tengo un pesar en mi corazón, lo di todo..

Ayer me sentía tan culpable,pensando debo encontrar algo más para Andy ?, ¿por qué? ¿ si me dejase't hacer lo correcto?, ¿por qué si yo le puedo ayudar aún así, era una sensación abrumadora de que se metió en mí y tuve que parar y orar, así que lo hice, cerré los ojos al lado de Andy mientras dormía y orado, rezado por un poco de paz, reze por algunas respuestas, oré por un poco de consuelo, para algunas ideas sobre lo que debo hacer. Después de sentirse abrumado me quebré y lloré, lloré con todo lo que tenía dentro y le dije a nuestro Padre Celestial, he terminado, no puedo más, me siento como que he estado corriendo una carrera que no tiene fin y yo Sólo quiero sentarme parar y tomar un poco de agua, he terminado, por favor Padre Celestial lleva todo este peso que tengo en m espalda, por favor toma mi miedo, por favor toma mi dolor, por favor toma mis dudas, mis preocupaciones, tomalo todo, no estoy renunciando, solo voy a dejar que tu manejes todo, ahora usted está a cargo, estoy fuera, aquí esta Andy, él es todo tuyo, tú haz lo que quieras hacer con él, Lo amo, Te amo y voy a respetar tu plan, voy a aceptar tu voluntad, por favor ayudare con estos sentimientos, porque no puedo más.

Una sensación de pesadez abrumadora en mi corazón me vino a mezclarse con tanta paz ... era casi como nuestro Padre Celestial estaba sonriendo y diciendo: Leyla, esto es todo lo que quería oír, esto es lo que he estado esperando desde el mes pasado, es por eso que estoy aquí, por eso tengo un plan de la salvación, para ti y para Andy, no te preocupes por nada, tu vas a tener paz junto a tu esposo, usted va ser una mamá, Yo se lo que necesitas y esto esta ahora en mis manos, déjalo así y no te decepcionare.

amigos y familiares, he terminado, no estoy renunciando a Andy, nunca jamás, pero he terminado tratando de jugar el rol de Dios tratando de arreglar las cosas voy a aceptar su plan y todo lo que voy a hacer es respetar las decisiones de Andy, voy hacerlo feliz, amarlo y apoyarlo los días o las horas que lo pueda tener.

Traten conmigo de hacer lo mismo, de dejárselo a Dios, y tendremos esa paz y un corazón menos herido

He decidido que ya no subire mas fotos actuales de Andy enfermo pues quiero que la gente lo recuerde como el, como Andy. Hoy Andy se encuentra muy delicado, ha estado en el mismo estado desde el jueves pasado, no ha comido en cinco dias, su respiración nuevamente esta lenta mas o menos cinco veces por minuto, aun tiene dolor, pesa 49 kilos y se encuentra dormido la mayoría del tiempo, cuando despierta si sabe donde esta, si sabe quien eres pero no son muchos minutos los que se encuentra despierto, prácticamente ha dormido por cinco dias. Gracias por no dejar de orar por nosotros.

Bendiciones

Leyla